Planeta Ju

Pressa

2010-03-30T00:10:00.001+01:00

A pressa não me inspira. Atordoa-me e fere-me. Corta-me a criatividade. A pressa engole-me rapidamente numa asma quotidiana. Sufoco! As paredes do carro asfixiam-me e os veículos que me ultrapassam, que se ultrapassam , dão-me sinais de luzes para ser mais rápida, para ser mais ousada, para dormir menos, para me ver menos. Se ao menos me parassem para o teste de embriaguez! Se ao menos me parassem numa embriaguez de êxtase!

Vendaval

2009-07-16T19:58:00.001+01:00

Chamo-as e convido-as a sentarem-se.
Sopram ventos diferentes, de estações diferentes. A mais velha veste-se de verão colorido e a mais nova de inverno cru e carregado. Sentam-se e desfiam a história pesada de que não têm água em casa e de quem ainda toma banho em bacias, que enchem com baldes. Vertem a história para a minha mesa e afogam-me na impossibilidade de ver qualquer luz.
A mais velha explica que a falta de saber ler ou escrever lhe perturba a definição de alternativas. Está impedida de trabalhar, de contestar e de fazer reclamações. A mais velha, que em todos os momentos da história me faz questionar se será efectivamente a mãe, delega e atribui a responsabilidade da casa, de encontrar dinheiro para a casa, à mais nova. Ela, a mais velha, com a camisola colorida, justifica um amor impróprio e abusivo por causa deles, dos filhos. Por isso, se deita com ele, por isso “ me ponho debaixo dele”.
A água falta em casa. Como também parece faltar a frescura da definição de papéis.
A mais nova, e que por vezes me parece ser a mãe, veste um casaco escuro e quente e é nele que esconde as agruras de banhos difíceis e perturbadores. Trabalha das dez às dez e diz-me ter acabado de assinar um papel em branco para o patrão. Não sabe para que era, não sabe para que serve. Talvez não tenha tempo, entre idas à fonte, para questionar o conteúdo que se escreverá na folha. Talvez não tenha tempo para pensar e para questionar o que está determinado. A mãe deita-se com ele, por causa deles. Então, cabe-lhe a ela ir buscar a água e manter a pequena ordem no lar.
A mais velha, mantém sempre um auricular colado à orelha que, por sua vez, está ligado a um telemóvel grande e vistoso. É este auricular que parece impedi-la de me ouvir, de ouvir o que gira à sua volta. Parece ser este o fio que a liga ao outro homem, por quem desistiu de aprender a ler. Foi por amor, disse. Por isso, não pode trabalhar. Porque não sabe ler. Por causa do amor…
A mais nova, está de luto. Morreu a infância e veste-se, agora, de uma adultez ingénua e comovente.
Sopram ventos desorientadores.

Fôlego…Sem fôlego.

2009-01-15T00:13:00.000Z

Ofegante. Ofegante.
Por estes dias, por estes meses, nem os raios de sol nem os passos difíceis do tango são suficientes para conter o sentimento de incredulidade e de descrença. Por estes dias, por estes meses, confronto-me com a aspereza crua da morte. A morte de quem é próximo a quem quero bem.
Conheço, ainda, um sentimento de ferocidade e de irritação perante o defeito de compromisso, de lealdade e saboreio, sem tempo e sem catarse, o gosto da desilusão.
Nestes dias, demorados e pardos, dedico-me com concentração ao desemprego, à falta de condições, à pobreza e à exclusão. E isso, tudo isso, me desconcentra, me culpa e me empobrece dos gozos vivenciais: as alfaces que nascem nos vasos, a lareira a arder, a doce companhia de um doce companheiro, as caminhadas por fazer, o gatinhar do Gabriel, a Júlia sentada dentro da barriga da mãe, o Rodrigo a descobrir a velocidade das ventoinhas, as barrigas das minhas amigas a crescer, os lanches ao final da tarde, os planos para as viagens, as “Brandas” por fazer, as conversas sem termo, as noites dançantes, os jantares no Sardão, os filmes, as exposições, as fotografias...

Afectos

2008-09-27T15:23:00.004+01:00

Apaziguo-me numa rede. Consistente. Mesclada de pessoas, de vivências, de abordagens, de sentidos, de conteúdos e de construções. Sossego-me nesta rede que me/se sustem como a aranha que permanece no tecto do quarto ou a colmeia de vespas que se colou à entrada do portão. A aranha e a colmeia permanecem intocáveis, seguras e consistentes, tal como a minha rede.
A minha rede pessoal... onde adormeço e me dispo sensível em choro e em riso matizado. Uma rede que insiste na transformação dos dias de inverno, que não chegam só com o entardecer e as mantas no sofá, em solos alegres de margaridas; que se tece de projectos absortos no futuro e em dias feitos de pausas, de telefonemas em pedido de auxílio, em conversas de nada. Sobre “anda”. Sobre “vamos”. Sobre nós. Intervalos no quotidiano para sorrir.
Apoio-me, suporto-me e construo-me. Alinhavo vistos de permanência em silvos descortinados de leveza quando tudo parece/parecia desmoronar e agradeço os afectos.

Bunga

2008-09-17T13:54:00.004+01:00

Tenho desejado uma dose de Bunga ou Pau Candeia (árvore endémica de S. Tomé e Príncipe com propriedades soníferas) para adormecer ou expiar a lista de acontecimentos indesejáveis...

Doce, doce... Amiga, doce, doce.

2008-09-09T22:08:00.003+01:00

Aterrámos e as galinhas afastam-se...
S. Tomé, os miúdos, os miúdos pequenos negociantes e os miúdos aspirantes a guias turísticos recebem-nos com urgência. Há sempre meninos que nos acompanham com serenidade, candura e com uma humildade desconcertante.
A humidade cola-se à roupa e descolo-me numa inicial desolação que se destila, algumas vezes, em lágrimas. As crianças caminham descalças, carregam fruta-pão e grandes jacas à cabeça, tomam banho nas ribeiras enquanto as mães lavam a roupa e a estendem depois nas pedras e nas bermas dos caminhos. Os mais pequenos adormecem nas costas das mulheres – mães, mulheres – amigas ou irmãs mais velhas. As crianças parecem pertencer a todos e em simultâneo serem independentes e só dependerem realmente dos coqueiros, dos caroceiros, das mangueiras e do mar que os alimenta.
Nadam livremente e improvisam canoas com troncos amarrados. Ensaiam, a brincar, a vida no mar, nas pirogas feitas de ocâ e na pesca. Pescam com paus, apanham búzios da terra que assam alinhadamente como espetada e vendem banana assada na estrada. Constróem carros e bicicletas de madeira, dançam kuduro e brincam ao foguetão: pegam fogo a capim dentro de um lata sem fundo e correm girando sobre eles próprios até as labaredas surgirem. Pedem doces ou material para a escola e correm energicamente atrás dos carros como se fosse uma labareda de crianças. E é esta a imagem que arde docemente, docemente em fogo de inquietude.

Revisitar a infância

2008-05-06T23:03:00.002+01:00

(Azeitão, 2007)

Nº 187

2008-01-24T19:45:00.000Z

Chego-me perto para ouvir as árvores crescerem em direcção ao céu.
Recorto pensamentos de perplexidade e procuro com eles coser uma nova manta que me faça acreditar que tudo o que vivo é real. Que me envolva no grande sentimento de acreditar que as árvores estão mesmo cá, que os jarros crescem e que há um silêncio que no verão se transformará em dezenas de grilos.
Espero pelos pirilampos, pelas tardes de verão debaixo da pereira e pela água que aquecerá no tanque. Espreito outra vez pela janela, saio e caminho em direcção ao final do quintal. É mesmo verdade. Os jarros estão cá, a pereira existe e o tanque já acumula água.
Abro infinitas vezes a porta de acesso ao exterior só para sentir o frio de Janeiro, para ver a lua cheia e a chuva que vai humedecendo a lenha para a lareira. Abro a porta só para ver as folhas caírem e sentir o conforto do regresso à casa vazia, nua e despida mas repleta de desejos e planos.

Estrela da Tarde

2008-01-06T23:04:00.000Z

Era a tarde mais longa de todas as tardes que me acontecia
Eu esperava por ti, tu não vinhas, tardavas e eu entardecia
Era tarde, tão tarde, que a boca, tardando-lhe o beijo, mordia
Quando à boca da noite surgiste na tarde tal rosa tardia

Quando nós nos olhámos tardámos no beijo que a boca pedia
E na tarde ficámos unidos ardendo na luz que morria
Em nós dois nessa tarde em que tanto tardaste o sol amanhecia
Era tarde de mais para haver outra noite, para haver outro dia

Meu amor, meu amor
Minha estrela da tarde
Que o luar te amanheça e o meu corpo te guarde
Meu amor, meu amor
Eu não tenho a certeza
Se tu és a alegria ou se és a tristeza
Meu amor, meu amor
Eu não tenho a certeza

Foi a noite mais bela de todas as noites que me adormeceram
Dos nocturnos silêncios que à noite de aromas e beijos se encheram
Foi a noite em que os nossos dois corpos cansados não adormeceram
E da estrada mais linda da noite uma festa de fogo fizeram

Foram noites e noites que numa só noite nos aconteceram
Era o dia da noite de todas as noites que nos precederam
Era a noite mais clara daqueles que à noite amando se deram
E entre os braços da noite de tanto se amarem, vivendo morreram

Eu não sei, meu amor, se o que digo é ternura, se é riso, se é pranto
É por ti que adormeço e acordo e acordado recordo no canto
Essa tarde em que tarde surgiste dum triste e profundo recanto
Essa noite em que cedo nasceste despida de mágoa e de espanto

Meu amor, nunca é tarde nem cedo para quem se quer tanto!

(José Carlos Ary dos Santos)

Caixas

2007-12-26T21:55:00.000Z

Arrumo a vida em caixas. Alinho-as, empilho-as, encho-as de mim, de objectos e de vivências. A casa fica diferente como se aos poucos me desvinculasse, me esquecesse, me libertasse e me arrumasse, também, na desordem emocional que por vezes sinto.
Fica tudo empilhado e, em alguns pensamentos, questiono como seria se do seu conteúdo me libertasse. Se abrisse a janela, na noite de passagem do ano, poderia verter o peso de papéis, de livros e de pastas. Poderia deixar voar os anos de acumulações. Ficaria a memória dos livros, permaneceria a vivência que não carece de papéis, quedaria a música que me acompanha no silêncio. Ficaria eu.
Porém, empilho as caixas com medo que a memória me guilhotine o passado. Reúno e lacro as caixas com medo que a janela aberta esvoace o que sou e o que fui. Arrumo. Acumulo. Lacro. Monto caixas. Arrumo. Acumulo. Lacro.
Seguir-se-á depois a manobra de reorganização, interna por certo, e que se faz acompanhar da reestruturação das gavetas, dos armários e das prateleiras. Com ela volto a remexer as cartas, as anotações, os escritos e, por isso, volto a posicionar-me naquilo que esqueço e na certeza de que é nessa exploração que conheço o meu processo de crescimento.

2007-11-19T20:54:00.000Z

(Batalha, 2007)

Sombras

2007-11-08T13:05:00.000Z

Abeirou-se devagar. Irritada por cada passo inseguro e com nuvens cinzentas no olhar que a impedem de ver as cidade onde criou o filho e a quem ensinou as ruas que agora lhe são desconhecidas. Estranha-as como um estrangeiro.
Aproximou-se e reteve-me, provavelmente, como uma névoa vermelha. Reteve-me para além daquele instante. E a sua imagem cercou-me nos dias e nas semanas que se seguiram.
Indiscretamente bolsou as histórias cegas de sombras, de artérias impiedosas e desalojadas de acolhimento humano. Não reconhece, agora, o norte da cidade, as esquinas de panfletos de actividades e espectáculos coloridos. Não reconhece o caminho. Resta-lhe a memória decantada nos saltos gastos de caminhar e no silêncio indiscreto dos que considera olharem para ela.
Vem aprumada porque as idas ao doutor assim o definem. Perfumou-se com a água-de-colónia que usa nestas ocasiões. Não sabe se a cor do frasco estará, já, desbotada porque continua a reunir a essência dos anos de hábito e uso. O olhar é que desbotou, perdeu a cor e com ele o aroma da segurança.
Vem sozinha porque “as vidas agora são assim”. O filho falou-lhe do autocarro que pára ao lado correio. Sabe o número e imagina o percurso que o autocarro possa descrever. Sabe-o no seu mapa mental e emocional mas não no real. Por isso, não sabe agora onde fica a passadeira para atravessar a rua, nem em que sentido deverá ir.
Precisa de ir ao doutor antes que o perfume esmoreça. Exige uma passada rápida enquanto há luz e as sombras são menos endiabradas. Necessita de ir antes que morram as memórias que a auxiliam a reconhecer a calçada da praça. Força-se a ir para salvar o que das sombras resta.

Cântico Negro

2007-10-21T18:17:00.000+01:00

"Vem por aqui" - dizem-me alguns com os olhos doces
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom que eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui!"
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos olhos meus, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...

A minha glória é esta:
Criar desumanidade!
Não acompanhar ninguém.
- Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre a minha mãe

Não, não vou por aí!
Só vou por onde Me levam meus próprios passos...

Se ao que busco saber nenhum de vós responde
Por que me repetis: "vem por aqui!"?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...

Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.

Como, pois sereis vós
Que me dareis impulsos, ferramentas e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! Tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátria, tendes tectos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios...
Eu tenho a minha Loucura !
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...

Deus e o Diabo é que guiam, mais ninguém.
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou.
É uma onda que se alevantou.
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
- Sei que não vou por aí!

(José Régio)

Saída

2007-10-06T10:43:00.000+01:00

Separo-me das folhas arrumadas na gaveta que tinha como minha. Separo-me dos risos, da persistência do riso e do granulado das histórias descobertas. Separo-me e levo um saco, um saco de plástico frágil, onde arrumo os meses de trabalho e de dedicação.
Passo a mão na gaveta e limpo-a das pequenas parcelas de papel, dos instantes pintados por canetas e de algumas migalhas de bolachas partilhadas.
Despeço-me sem me querer despedir. Avanço firme, com o saco na mão, com o peso do saco, com a tensão nos músculos inerente à saída. Avanço em direcção à rua sem evitar a dor na garganta que me suspende a visão sensata e clarividente. Executo acções deprimidas e confrontadas com a aspereza do desafio que me espera.
Espero, com a saída, financiar novos projectos marcados por campanhas de partilha, de fome de construção de um projecto comum mais exigente, envolvido e valioso. Financio-me enquanto pessoa fora dos sistemas profissionais ainda que deseje incluir-me satisfatoriamente na organização do trabalho.
Saio num dia quente, claro, descarado. Há um calor intenso que não se distribui uniformemente pelo corpo. Saio num dia quente e aproveito o final de tarde deitada no silêncio e na escuridão. Fecho a janela, ligo a televisão sem som, cubro-me com uma manta e candidato-me ao Inverno, como se adivinhasse os dias cinzentos e frios que se aproximam.

Em Tralhariz

2007-09-04T23:22:00.000+01:00

As paredes descerram apontamentos de vida simultaneamente dolorosos e adoráveis. O estuque começou, já, a cair e denuncia as antigas formas de construção: ripas alinhadas com uma espécie de barro. As cores estão esbatidas em conformidade com a austeridade de vidas de arruadas contra as dificuldades.
O sol entra e encadeia a mesa das refeições das visitas, o louçeiro, as cadeiras e o frigorífico, que se arruma na sala ao canto das janelas. O sol entra vindo do rio, das escarpas vinhateiras, da luz reflectida no xisto, da paciência dourada das uvas, do muito silêncio de que os grilos se apoderam à noite. A luz cativa o fio dourado das chávenas de chá compradas em Cedofeita e entorna histórias sobre o preço (trezentos escudos) e sobre o modo como se amealhou aquele valor com o fio, também, dourado do azeite.
Não se descobrem excessos na casa. Não se tropeça no inútil e no omisso. Acomodam-se os utensílios, os aspectos e as ferramentas verdadeiramente necessárias e significativas. Tudo se arruma em lugares determinados há mais de quarenta anos: o açucareiro de loiça, as jarras para o vinho, a tenaz da salada e os guardanapos de papel no louceiro da sala. Na cozinha, penduram-se as panelas areadas pelas quatro gerações, arruma-se o queijo no mosqueteiro azul e guardam-se os guardanapos de pano na gaveta do louceiro da cozinha. O armário da cozinha é forte e é de madeira escura. Nele se alinham as canecas das avós, das tias-avós e das bisavós que o tempo e a segurança de mãos maduras não deixaram partir.
Os aspectos significativos espalham-se pela casa. No armário da cozinha ainda se arrumam brinquedos: um pequeno galheteiro azul que eu recebi de prenda quando tinha cinco anos e um conjunto de utensílios para cozinhar (tábua, rolo da massa e escumadeira) que a minha mãe recebeu quando tinha quatro anos. Tudo parece permanecer impassível ao tempo.
Nas paredes da sala há memórias de brincadeiras antigas da minha mãe. Ainda permanece o desenho de uma menina com dedos feitos de riscos e dezenas de contas que indiciavam o percurso vocacional que a minha mãe viria a desenvolver. Contas e contas de somar cujo resultado era uma sucessão, lógica para um criança de três anos, de zeros. Muitos zeros. Redondos. Perfeitinhos. No corredor, ao lado da porta que dá acesso ao terraço onde se secavam figos, há a régua do meu crescimento: pequenas marcações a lápis que a minha avó (também minha madrinha) riscava no cimo da minha cabeça sempre que me achava mais crescida ou sempre que findava o período de férias que lá permanecia. Eu, esticava-me o mais que podia para ver a grande diferença entre riscos. Não me lembro quando deixou de me marcar na parede.
Sentadas na cama do quarto, onde tantas vezes comi batatas fritas ao som de trovoadas, a minha madrinha convida-me a abrir a caixa das cartas de namoro que trocou com o meu avô. Alinhadas, amareladas, envelhecidas. Diz que um dia gostaria que as lesse. Mas eu gostaria, um dia, que ela mas lesse, nesta cama, como se me adormecesse e serenasse das trovoadas ensurdecedoras.

Sobressalto

2007-08-25T12:08:00.000+01:00

Há detalhes perturbadores do silêncio que se instala: as mãos adormecidas em posição nenhuma e o olhar cansado das noites inquietas e demasiado quentes. O lençol cola-se como uma papa viscosa e aderente. A almofada regista os pensamentos demasiado dolorosos para serem ditos. São, por isso, omitidos num mutismo que afeiçoa os dias a cinzento e aplica retoques a um Agosto, vertiginosamente, invernoso.
Os sonhos contorcem-se com a alienação das manhãs e há a presença aterradora da noite. Longa. Quente. Sem sons. Confusa. Sobressaltada. Sobressaltada. Sobressaltada. Assaltada de todas as memórias. Demencial. Vazia de implicação de um sono profundo e sereno.
Os dias cosem-se, em seguida, com as malhas da noite e com a rotina. Como um espartilho. Como um espartilho afiado e cortante.
Dos dias quedam-se as desconexões e o boato de uma noite maior. Permanece a sedimentação branca das imagens, das fotografias, dos desejos, dos afectos, dos silêncios conhecidos e amados. Ocorre a decantação vagarosa dos sentidos. De sentir. Deste sentir comprometido nos rostos e nas expressões. Quentes. Longas. Sem sons.
Na decantação confusa dos sentidos, sobressalto-me.

Viagem

2007-08-12T13:55:00.000+01:00

Aparelhei o barco da ilusão
E reforcei a fé de marinheiro.
Era longe o meu sonho, e traiçoeiro
O mar…
(Só nos é concedida
Esta vida
Que temos;
e é nela que é preciso
Procurar
O velho paraíso
Que perdemos).

Prestes, larguei a vela
E disse adeus ao cais, à paz tolhida.
Desmedida,
A revolta imensidão
Transforma dia a dia a embarcação
Numa errante e alada sepultura…
Mas corto as ondas sem desanimar.
Em qualquer aventura,
O que importa é partir, não é chegar.

(Miguel Torga in Câmara Ardente, 1962)

Desflorar

2007-07-26T01:40:00.000+01:00

Ao fim de alguns anos a cadeira foi adoptando os meus trajei tos diários: o casaco agasalha-lhe as costas e o suporte para o braço possui, já, uma ligeira depressão para que o acomode. O casaco toma forma durante toda a manhã, enquanto eu me concentro nos mapas, nas salas e afino algum discurso penalizador ou pedagógico a distribuir aos formandos. Depois, e quando o visto, a forma emproada, altiva e, por vezes, orgulhosa do meu casaco dissolve-se no meu corpo. E passo assim nos corredores: emproado, altivo e orgulhoso.
Arremesso alguns olhares para o interior das salas e procuro que tudo esteja em ordem e sem imprevistos. Acautelo o acidental e o inadvertido. Tomo notas em pequenos papéis que gosto de cortar em quadrados milimétricos. Faço-o em casa, depois do jantar, sozinho à mesa da sala enquanto sinto os passos dela na cozinha. Componho uma pequena torre e arrumo-a no bolso interior do casaco para o dia seguinte. Tomo notas, pois, de tudo e distribuo-as na recepção, nos vigilantes, no centro, na coordenação. Escrevo com caneta azul, naturalmente. Vigio se há salas devolutas com luzes ligadas, controlo se os mapas estão alinhados na parede e se os formandos estão em ordem. E regresso à cadeira.
Com a porta fechada há o silêncio pesado, denso e, amiúde, difícil do meu isolamento. Nas paredes há o essencial: um calendário, o mapa das férias, a lista de contactos e um mapa de utilização de salas. Hoje, um grupo de jovens formandos entrou na minha sala e ofereceu-me uma flor. Inábil, não soube onde acomodá-la. Deixei-a em cima da pilha do lado direito. Traziam, igualmente, um convite para o jantar de final de curso. Dispu-lo na gaveta.

Revolvo os últimos vinte anos sentado nesta mesma cadeira e ouço o mutismo nos corredores. Talvez tenha havido algum convite semelhante que não recordo. Não sei se o terei anotado, algures, num pequeno papel quadrado contudo as gavetas estão vazias de contactos informais. Incapaz de processar os olhares expectantes, afirmo que irei, surpreendido pela promessa que não controlo. No quadro de cortiça fixo, com alfinete verde, a flor que recebi e anseio que não esmoreça o som das palavras na minha sala desolada

Há cor no planeta

2007-07-17T19:46:00.000+01:00

(fotografia do Matvei)

Com a máscara...

2007-07-11T18:57:00.000+01:00

Estranhamente, a profundidade não me assusta. No fundo do mar azul da “D. Ana”encontro algas, sargaço e plantas que parecem flores, que ondulam em silêncio e com suavidade. Vejo chocos, douradas e outros peixes que não lhes sei o nome: são claros com pequenos giros dourados, compridos com riscos castanhos e outros muito miúdos que, ao meu olhar de leiga, se assemelham a sardinhas. Movem-se organizados em grupo: compacto, unido, denso. Quando me aproximo, quando nos aproximamos, afastam-se e voltam a reunir-se, mantendo a mesma disposição, quase que milimétrica. É um movimento acelerado, apressado e intempestivo. Num fundo desconhecido encontro-me com plantas que parecem flores, com algas e com sargaço. Muito sargaço que se enrola em algumas partes do meu corpo e que espanta os meus movimentos acelerados, apressados e intempestivos.
A cadência das braçadas é aquela que é determinada pela música lenta do fundo do mar. Um fundo que parece fugir, que se ornamenta com estrelas-do-mar e que arrola rochas limadas pelo tempo e pela erosão das ondas. Olho o mais atentamente que consigo. Procuro esquecer as correntes frias que me arrepiam e a água que, dissimuladamente, vai entrando na máscara. Pretendo avançar em direcção a outras rochas e a outros escaninhos na expectativa de um polvo, um peixe colorido ou alguma lula.
Ouço a minha respiração como som principal: cadenciada e suave. Lenta. Vagarosa. Preguiçosa, até. Como se o acto de respirar fosse minimizado ao essencial. A quantidade de oxigénio exigido pelos pulmões e pelo cérebro parece ser ínfima. É a necessária para que o coração se emocione e para que possa colar na retina uma representação do que sinto.
Avanço segura, de mão dada, com as barbatanas azuis a penetrar as ondas ensonadas e a ensopar-me de imagens profundas, insinuantes, penetrantes. Estranhamente, não me assusto com a profundidade.

Ainda por amanhar...

2007-07-05T00:10:00.000+01:00

O movimento estará para chegar em breve. Falta, ainda, amanhar a raia e o atum. Espera que cheguem com rapidez. Habitualmente trazem-lhe o peixe à porta em grandes baldes. Os mesmos que trabalham em alto mar. Os homens, escamados pelo sol e pelo sal, param ali para beber uma cerveja, vender o peixe e falar da vida. Param antes e depois do mar. No Inverno é quase sempre de noite e está um vento duro. Agora os dias cresceram e na paragem matinal, na casa de pasto, já se vê ao longe o S. Gonçalo.
Tudo terá que estar pronto às seis: o peixe amanhado, as azeitonas em quartilhos, as batatas descascadas, a fruta à mão para uma eventual sangria e o cabelo arranjado. Atrás do espelho da casa de banho guarda-se um pente para dominar o cabelo da noite pouco e mal dormida. Faz um retoque final com um blush cor-de-rosa que comprou algures numa loja, esquecida pelo hábito de pouco comprar estes objectos.
Às seis horas abre escrupulosamente. Como se fosse esta a sua religião, o seu confessionário e a sua cruz. Monta e desmonta mesas, põe pratos, fala francês, inglês, um pouco de alemão e português. Entre as conversas em línguas estrangeira vai adicionando, como se de uma receita se tratasse, palavras e expressões em português, que provocam o sorriso nas mesas vizinhas. Condimenta o seu dia. Apimenta-o, enquanto soma totais a receber.
Serve mais sardinhas e pão, douradas e outros pescados que vai filando a um cardápio mental. Sabe-o há anos e anos de cor, desde o tempo em que era outro o patrão. No menu servem-se, e como que num desabafo mal contido, as reclamações contra a pouca agilidade das empregadas, que mudam como as marés, talvez por não conseguirem suportar as horas ininterruptas de trabalho.
Não há tempo para ir espreitar o mar que se anuncia do outro lado da estrada. Não sei se algum dia terá estendido uma toalha e permitido que o sol a aquecesse, que se autorizasse a deambular por pensamentos difusos e conflituosos disseminados pelo vento e pela areia incrustada na pele. Não há tempo. Falta pôr os talheres e os pratos na mesa 1 e na mesa 5 já pediram a conta.
Faltou tempo para acompanhar as dúvidas e as incertezas da filha adolescente. No mesmo enfiamento há, no olhar, o desalento por nunca ter amamentado ou caminhado de mão dada em direcção à escola primária. Ela cresceu mais rápido do que as mudanças de ementa. E por isso, o seu quotidiano continua colado a um ritual de que é impossível livrar-se.
Às duas da manhã, recolhem-se as mesas e as cadeiras de fora, alinha-se o aquário quase vazio enquanto se aliena das dores insuportáveis e deixa que as rugas, as olheiras, os sulcos cravados na tez descolorem o cor-de-rosa madrugador.
Num gesto, quase de certo, descontrolado e irreflectido permite que a cabeça tombe nos braços sobre a mesa, ainda com alguns pratos por levantar. Acaba por adormecer e sonha com o que estará para chegar em breve: a raia, o besugo e as conquilhas. Terão que estar amanhados às seis porque a casa abre, invariavelmente, a essa hora e o movimento estará para chegar em breve.

A ferver...

2007-06-28T00:31:00.000+01:00

Aguardo pacientemente a menina do Expresso. Fiz café de “cafeteira” como a minha avó e a minha mãe fazem. Sinto o aroma distrair-se pela casa, distender-se, aromatizar-me. Sinto-me, pois, segura.
Ela chegará com máquina fotográfica e papel em punho. Julgo que a querer outras palavras e a querer registar mais uma história numa amostra de tantos outros que no final do mês passam recibo, recibo verde.
Trouxe a minha caderneta de recibos. Está protegida num invólucro de plástico. Não quero que as páginas se dobrem, se estraguem e sujem. Guardo-a como se fosse isto que garantisse uma maior segurança profissional. Mesmo sabendo que este preciosismo não me permitirá amparar-me, guardo e protejo-a. A caderneta apresenta um rosto tão imaculado como se a acidez, as incongruências, o desânimo dos dias não tivessem passado por ela.
Ela estará a chegar... Uma das senhoras da limpeza dos condomínios lava as escadas com a abundância de água que não podemos desperdiçar. Torna tudo asseado e elegante como se adivinhasse a sua chegada. Como quem pressente a vinda do compasso pascal. Como desejaria que este compasso que se aglomera, que se envolve em inciativas em catadupa pudesse anunciar uma nova verdade. Como desejaria que este ritmado produzisse consequências efectivas e práticas na vida das pessoas. Decidi, pois, cooperar e expor o que sinto. O café já ferve. E eu aguardo pacientemente. Esta é, talvez, uma das capacidades que adquiri ao fim de alguns anos profissionais: a ferver pacientemente em lume brando

Névoa azul

2007-06-11T12:13:00.000+01:00

Uma e outra vez, deixo-me maravilhar pelo olhar sapiente e azul da existência feita experiência. A interpretação das subjectividades parece traduzir-se numa linha de pensamento tão clara e organizada que nela podem caber todas as compreensões imprescindíveis à exuberância de viver. No prolongamento sucessivo, delicado e renovado das palavras avanço na delineação do que imagino serem as histórias pouco comuns mas que convergem no que penso ser o denominador comum.
Numa manhã quente de Junho, numa das caminhadas a uma cascata inacessível em Travassos, marcamos o trilho ao ritmo de um dos senhores de olhos azuis. Um ritmo avesso a recuos, marcado pelos trilhos de pessoas e de familiares desconhecidos. Soubemos das vidas durante as ceifas, da merenda escassa e da tanta terra cultivada, e hoje abandonada. Ao longo do curso botas calcavam a terra conhecida e reproduziam outras tantas vezes este caminho feito. Soubemos das doenças, dos estudos do neto “estudante”, das viagens a França (onde ainda vive um dos filhos), a Lisboa e a Chaves. Mas a fonte de conhecimento, de tudo o que se afigura como necessário para a sobrevivência feliz, parece encontrar solução e resposta ao longo dos malmequeres, das vacas e do som de moscas agrestes e loucas que atacam os menos desprevenidos e desconhecidos da terra. Com a mesma segurança com que nos aborda encaminha-nos para a sua casa onde nos serve pão com presunto, bolo de iogurte e uma caneca de vinho partilhada a três. Tudo fica em cima da mesa, sem direito a toalha ou outras mordomias, pois com a mesma simplicidade, convicção e altruísmo com que enche a mesa entorna-nos o olhar de acontecimentos, de sorrisos e de uma presença calorosa e genuína. Prometemos voltar, num qualquer Fevereiro, com botas de caminhada para minorar os efeitos da chuva, do frio, da bosta e da lama. Aí, sim, poderemos ver a cascata, diz. É quando ela está mais bonita.
Dias depois, e a 200Km de distância, colido com a mesma genuinidade, com o mesmo tom de azul no olhar e com a mesma solidariedade. As vivências são agora outras, determinadas por uma vida construída de viagens constantes entre Angola e a aldeia de S. João do Peso. Um dos mais importantes projectos de vida expira, agora, longe. A Macaca, exploração de sal e peixe, deve agora ser ruína. Desse projecto ficaram as fotografias arrumadas e catalogadas com o mesmo rigor que permitiu construir um império no ultramar, e que se desbotou num tom sépia. Restam as memórias preciosas e minuciosas que me fazem emocionar no momento de despedida e que não quero mais esquecer. O projecto do sal e peixe foi bombardeado com balas de distância, de insegurança e de regresso à terra natal, há pouco mais de 10 anos. Aos 86 anos nega-se à tentação da televisão e da cadeira com manta e lança-se num novo projecto: ver crescer as oliveiras, os morangos e as frutas nas árvores, mesmo que para isso precise de mais dez anos. Na narrativa não assistem saudosismos rancorosos pelo abandono de cinquenta anos de trabalho. Existe uma profunda compreensão das vicissitudes, das mutações e que se exprimem na simplicidade de aceitar a bagagem experiencial como o lucro do ensaio.
Humildemente, estes acontecimentos determinam pensamentos que me compelem a posicionar num qualquer patamar de insignificância e de respeito pela névoa que encobre de entendimento o olhar azul.

2007-06-09T00:17:00.000+01:00

Categorias de sentido

2007-06-05T19:53:00.001+01:00

Para entrevista estão duas pessoas sentadas. Ela com avental e socas de trabalho, ele de olhar taciturno e profundamente calado. Levantam-se os dois quando digo apenas o nome dele. Acompanham-me ambos e sentam-se humildemente na sala iluminada. Do primeiro olhar inibi-me de solicitar à senhora que saísse, como faço habitualmente quando preciso de falar unicamente com o candidato. Abandonei a ideia quando me permiti ouvi-los.
Ela faz a vez de mãe. Ele a vez de homem. Possui dentes tão frágeis que parecem, ainda, de menino. As mãos parecem alienadas do seu corpo de rapaz. Têm rugas, fissuras, cor de trabalho, de terra e de cola de sapatos. Ele tem 18 anos e 10 de experiência profissional: na agricultura e, agora, na “Fábrica de vira”, diz. Vira é a designação da actividade que desempenha: virar dobras e dar cola nas gáspeas, taloeiras e nos canos. Tem recibo de vencimento e tem um horário de trabalho que todos recusam. A ele obriga-o a necessidade, a pobreza. Em casa estão mais 8 irmãos, todos mais pequenos. Em casa está um pai com idade de avô e uma mãe com idade de irmã mais velha. Tem, agora, telemóvel. Dá-me o número orgulhoso. Não tem certificado de habilitações, tem o 3º Ano incompleto do 1º Ciclo do ensino básico e os olhos desertos de aprendizagem pela possibilidade de experimentar um computador.
Há um silêncio profundo e constrangedor perante a folha branca. O olhar é, agora, de menino a reviver a história escolar fracassada e a aspereza da vida. Segura com segurança a caneta como se fosse esta que lhe permitisse rescrever a história e decora-la com figuras de estilo desconhecidas.
Há dias em que a análise de conteúdo das horas me obriga a redimensionar as categorias de sentido.

Mosteiro de Arouca

2007-05-28T19:45:00.000+01:00

Atrai-nos o doce das castanhas de ovos e das cornucópias melosas, provamos os diversos licores que os monges produzem como representativo de uma procissão de deleite. Compramos sabonetes de glicerina que a Irmã trouxe do Mosteiro de Armenteira e mel da região. Bisbilhotamos, mexemos, provamos, questionamos as tradições dos sabores e saberes da Ordem de Cister. Disputamos justificações sobre as vivências no Mosteiro, no Mosteiro de Arouca, e empreendemos a viagem pela cozinha, pela botica e pelos claustros.
As plantas aromáticas e uma magnólia rosa confundem-me os odores, fintam-me as sensações entre o silêncio e a ordem que se subentende no Mosteiro e a frincha que se abre ao público e ao comércio. No regresso, anseio pelo programa cultural que gostaria de empreender pelos outros Mosteiros: Santa Maria das Júnias, Alcobaça, Cós, Lorvão, Salzedas, Armenteira, …
Verto os desejos de voltar em cada gotícula que cai no vidro embaciado do carro. Observo, ainda, a imponência branca do Mosteiro e a imperturbabilidade da cidade. Arco-me de serenidade no retorno e só anseio pelo banho de imersão com o sabonete de lavanda.

De regresso...

2007-05-24T00:20:00.000+01:00

É veemente a energia de tanto querer falar… Os vocábulos metamorfoseiam-se em frases, inflamam-se em textos e em expressões avivadas. A crisálida da narrativa teve, nos últimos tempos, períodos difíceis. Esta fase mais não foi do que uma prova centrada, desconcertada, deprimida pela constatação de uma ileteracia tecnológica à qual tenho preguiça de fazer frente. Através desta sinto-me excluída e longe de um circuito que se foi impondo, que me pertence e me atulha de satisfação.

Este silêncio avisou-me, mais uma vez, para a constatação do prazer indescritível da escrita.

Fim de tarde

2007-04-16T19:50:00.000+01:00

Cat Power a permitir-me desenhar pensamentos fugidios, a sonhar este sol noutras paragens, a aquecer-me entre as pedaladas ritmadas de quem é livre. Aumento ainda mais o volume para que ele me circunde concentricamente em satisfação. Repito o refrão várias vezes, e outras tantas vezes, obcecada pelo som, pela tensão que produz, pelo desejo de me amornar nesta claridade de fim de tarde. Desenrolo-me no tempo a passar e na imagem de mim em pleno rio, a ondular suavemente, a sentir o Porto, a ouvir as conversas dos outros. Desprendo as amarras austeras do dia e deixo brilhar o sorriso de quem é feliz.

Iha de Faro

2007-04-14T19:13:00.000+01:00

Domingo em Lamas

2007-04-07T01:33:00.000+01:00

Pela mão meiga da Vivi entro no museu. Há um cheiro desgastado pelas visitas, pela arrumação que provavelmente nunca aspirou a ser rigorosa, metódica e cirúrgica de outros museus. As colecções atraem-nos pela diversidade sem que haja, aparentemente, uma lógica de organização. O mobiliário, a pintura e a cerâmica parecem cobertos por uma manta magnífica de talha dourada.
Ao longo das dezasseis salas que percorremos parece haver a presença constante do seu fundador Henrique Alves de Amorim. Parece que este está presente em cada peça que ali se demora. A sensação é a de que aquele espaço continua a ser um espaço privado e íntimo e que quase se confunde com um quarto /casa onde o seu fundador abrigou os brinquedos mais preciosos. A sua presença é constante. As suas iniciais recordam-nos de que somos meros visitantes e na sala laboriosa dos retratos quase que sugere que nos vigia, que nos olha enquanto telefona, assina documentação ou olha para a terra que impulsionou a crescer.
O Museu de Santa Maria de Lamas é comummente designado por Museu da Cortiça. Há, pois, no meio da exuberância do ouro, um pavilhão imenso com diversas peças de cortiça. É preciso um olhar atento para descobrir a preciosidade dos diversos elementos. Neste pavilhão, onde o sol atravessa o telhado de vidro, tudo parece desamparado e largado. O sentimento maior é o de que este espaço está desvalido e infeliz e que continua a acumular o pó que o seu fundador, falecido em 1977, não pode mais limpar.

Serém

2007-03-21T13:43:00.000Z

Respiro. Transpiro e respiro em profundidade o timbre de um sol aberto e claro. Sem pressas e atenta aos nadas do dia. Vou-me libertando das actas, das fichas de inscrição e da base de dados. Vou-me aliviando das histórias dos outros e concentrando-me na minha própria história: a dos projectos e dos desejos. A narração partilhada ao longo do rio, da lama e das silvas é interrompida pelo barulho, ao longe, do comboio que se deita vagarosamente sobre uma linha envelhecida. Deste passeio resulta uma marca no joelho que parece indelével e que permitiu, depois, a criação de uma fábula.

À noite dançamos funaná, tango e mornas. O vapor dessa ebulição é um ambiente sereno, intimista e de conhecimento mútuo que se prolonga no abraço de despedida. Há ainda tempo para explorar e recolher laranjas do vizinho, para espreitar as aromáticas dos nossos anfitriões, para sermos mordidos pelos mosquitos, para sonhar com a figueira que se estende ao longo do jardim e para desejar permanecer por mais tempo, muito mais tempo, em boa companhia.

Auto-retrato

2007-03-03T11:38:00.000Z

Lagos

2007-02-22T23:46:00.000Z

Hospedamo-nos na casa do Avô Gaivota e da Avó Gracinda. Há um silêncio reconfortante que amortiza os danos de dias desobedientes à regra da serenidade. Apoderamo-nos do espaço e desfiamos as biografias dos objectos: do barco em cima do armário da cozinha, das fotografias nas paredes, do prato trazido de Paris e do banco esguio na marquise.
Auscultamos o mar e procuramos o S. João Baptista como bússola orientadora da rede em que nos emaranhamos. Foi nele que a lançamos e que nos vimos, reciprocamente, através da lente do nascer do dia e das gaivotas revoltosas. A nossa história tece-se com a Ponta da Piedade, com a Meia Praia e o Burgau. Alimenta-se das sensações que renovamos quando experimentamos a segurança da partilha de lugares significativos. Assentam, penso eu, no molde que desenhamos com o risco da construção de narrativas em espaços comuns.

nevoeiro

2007-02-14T00:17:00.000Z

O nevoeiro humedece-me as recordações. Transpiro-as numa condução longa, cinzenta e dolorosa. Apoderam-se de mim imagens antigas e tormentosas de saudade. Sinto, ainda, o cheiro dos colares e das coroas de malmequeres que enfiávamos sem pressa, nas sempre longas tardes da infância. Provo agora, e outra vez, o sabor dos elixires de morango que vinham de um país longínquo e que eram desconhecidos nas mercearias da minha terra. Trago-te o riso da altura e o pesar do presente. Sorvo os encantos de uma amizade construída com os centímetros que íamos crescendo ano a ano. E em cada descida de rua, cruzo-me com as imagens de uma mãe desgastada e de uma tia culpabilizada e invejosa da morte. Em cada descida de rua, da nossa rua, há artérias afectivas que pululam, há o rigor e a aspereza da dor. É-me insuportável estimar a rugosidade de uma tarde quente em que tudo se confinou a um silêncio insuportável. Hoje, encerro um sentimento de inquietude e de inconformismo relativamente às conversas por terminar e aos tantos planos por desenhar. Hoje, remato o dia pensando nesse sorriso, nos copos de leite que acompanhavam o almoço, nas experiências aterradoras com os perfumes, nas protecções amarelas das orelhas, nos jogos de elástico e nos postais que trocávamos, durante as férias de Verão, falando das estratégias para conquistar os rapazes. Agora, receio perder as pontas da memória e temo não conseguir conservar os pormenores do teu rosto.

desejos

2007-01-29T19:41:00.000Z

Apetecia-me uma torrada e uma meia de leite com cevada.

Bafejo um laboratório de fotografia para ver aparecer as imagens que tenho no rolo a P/B: as fotografias da Batalha, de S. Jacinto, em que experimentei o tripé que me ofertaram, e de Conímbriga.

Desejo mais noites como a de sexta, no bar do lago, a de sábado, na casa do rio e o almoço, no domingo, no Peixaria.

Anseio por um debate sério, disciplinado e frutífero sobre a IVG e almejava que esse debate se traduzisse na construção de uma grelha de leitura do mundo mais flexível, atenta ao outro e sem disfarces de hipocrisia em cada frase.

Pequenas paixões

2007-01-09T23:30:00.000Z

Traduzo-me num sorriso manifesto em cada salto no trampolim, em cada levantar de perna com 3Kg nas caneleiras e na troca de pesos que carrego nos braços. No espelho há vários esgares de loucura mas, também, de cansaço manifesto. Há gritos explosivos de catarse. Há o volume alto de uma música, indiscutivelmente, excessivamente má. Formamos círculos e lutamos com um inimigo imaginário, fictício, a quem acertamos ora no estômago, ora na cabeça. Depois, há ainda, o distender dos músculos, a formação de posições de equilibro impossíveis de suster, a constituição de figuras em que manipulamos as pernas e os braços durante algum tempo, demasiado tempo, em posições de força. O resultado é, quase sempre, uma dor atroz em todos os músculos que me impedem de subir e descer as escadas. O fim remete-me, incessantemente, para uma sensação profundamente satisfatória. É assim o Jump Circ, o Local, o Jump Fit, o Body Combat e o Balance, pelos quais me apaixonei.

Descoberta do amor

2007-01-02T19:43:00.000Z

A menina deixou os gatos em casa e iniciou jornada com o príncipe. As luzes não estão mais ligadas, e eu que já me habituara à ideia de espreitar diariamente para me certificar da presença. Perscrutava vezes sem conta as dinâmicas da menina vizinha: se já dormia, se estava acordada, se tinha regressado de fim-de-semana. Agora, a menina vizinha empreende novos projectos e eu brindo emocionada às novas aquisições da amiga doce.
A menina enfermeira lançou a sua trança e trespassa, com um olhar feliz e azul de princesa, os presentes adquiridos: um príncipe grande e dois infantes em crescimento. Acolho-os como se fossem, também, presentes para mim. Brindes embrulhados em papel de amizade sincera.
Hoje, brindo à descoberta do Amor!

Do natal...

2006-12-27T19:48:00.000Z

Coloca-se sempre um prato a mais na mesa da noite de Natal. Como se viesse, nesse dia, algum convidado especial e inesperado. Não sei de onde vem o costume lá de casa. Sempre foi assim. Sempre imaginei que o convidado especial fosse o meu avô materno ou a minha avó paterna. Não os conheci mas sinto que sempre convivi com eles. O meu avô morreu quando a minha mãe tinha sete anos e desde então a minha avó (a quem eu chamo de madrinha) suporta um peso violento de saudade. As referências ao Avô Armindo são frequentes e ainda que só o tenha olhado numa fotografia desfocada do casamento ele habita nos discursos emocionados da família. Às vezes também eu sinto saudades dele. A outra convidada poderia ser a minha Avó Amélia por quem o olhar do meu pai brilha. Só ela fazia as rabanadas com o molho especial daquele modo. Lembro-me dela, deitada na cama da casa da aldeia, doente. Muito doente. Lembro-me vagamente, com a memória que uma criança de três anos pode transportar. As vezes não sei me lembro de verdade ou se estou já sugestionada com a narrativa das memórias. Por vezes, experimento o sabor das rabanadas tragadas nos discursos paternos, por vezes ando a cavalo num colo desconhecido mas sobejamente proclamado.

Nas malhas da formação

2006-12-20T20:40:00.000Z

Encontro a história para a ilustração do Major Tom;
É a minha primeira publicação. Também é a inicial para o Major. Surge no âmbito de um convite para a revista da Reapn. Penso assim…

(…) Parece haver alguma regularidade entre altos níveis motivacionais e maior facilidade de formulação de planos e projectos. Penso que é a este nível que se pode colocar a seguinte hipótese: a frequência num dispositivo de formação é indutora, salvo melhor opinião, de altos níveis motivacionais, podendo contribuir para a possibilidade de inserção profissional, uma vez que são aprimoradas e desenvolvidas competências pessoais, sociais e profissionais que podem facilitar o processo de ingresso no mercado de trabalho. Num mercado globalizado e, por isso, cada vez mais exigente, os níveis de qualificação escolar e profissional são garantia de autonomia e liberdade.
Para a produção destes efeitos é, certamente, necessário que os indivíduos que frequentaram um dispositivo de educação e/ou formação, o tenham considerado como um processo significativo: “é sempre a pessoa que avalia a pertinência e a oportunidade da aprendizagem e decide se acciona ou não os mecanismos necessários para a aquisição de saberes” (Cavaco, 2002:113).
Do meu ponto de vista, a formação não pode ser vista como a panaceia para todos os problemas e dificuldades que tolhem Portugal. Convém que ela seja uma medida, entre outras, de promoção de igualdades e da equidade social.
Acredito, contudo, que “aquilo em que cada um se torna é atravessado pela presença de todos aqueles de que se recorda e que o processo de formação tem semelhanças com um processo de socialização” (Dominicé, 1988, Cit in Cavaco, 2002:93). Acredito também que os dispositivos de formação podem imputar vivências muito significativas e acredito que os adultos que o frequentam desfazem a malha das suas representações para tricotar uma nova malha de leitura do mundo.

Apertos

2006-12-07T19:36:00.000Z

Deixo-me ver o tempo passar. Atropelo-me e deixo um vestígio de dor por falta de escrita. Os pensamentos queimam-me e deito-me sobre eles com a violência do cansaço. Recuso-me a escrever rápido só porque quero este espaço activo. Mas ele é também um fiel depositário das mesclas de angústia e de júbilo. Deixei de registar apertos diários: a morte do Mário Cesariny, a pena capital da equipa das Tercigirls, a impiedosa chuva, as dores inexplicáveis de uma amiga, a falta de actualização do novo dicionário do meu afilhado, o hotel da Boavista fechado e sem amigos a jantar, a planta que morreu no dia em que ma ofertaram.
Este trilho excedeu, conjuntamente, em mim sentimentos inquietantes de sorrisos: a partilha do programa dos cães danados, o mar que vejo numa nesga da auto – estrada todos os dias quando vou para o trabalho, o desafio para a escrita do artigo, o jantar na Flor dos Congregados, a descoberta dos seis homens e três mulheres com quem partilho um gabinete em que chove, o fim de semana que se aproxima com as amigas de infância, o chá e abraços ao deitar e o tango. Vicio-me no deslizar de sapatos, na relação intimista de quem se descobre no chão.

Chuva no Palácio

2006-11-20T19:17:00.000Z

Fugimos de uma chuva violenta que determina uma corrida em sintonia nos paralelos da cidade. Hesito. Hesitamos. A mão segura obriga-me a esquecer os saltos e as calças de cetim molhadas. Vejo apenas as marcas de um Inverno que persiste em ser húmido. Fujamos. Contabilizamos escadas, a escadaria do Palácio. Na entrada a recepção de um silêncio elevado, próprio dos grande edifícios que resistem às marcas da intemporalidade, do vento e das asperezas dos relacionamentos. No salão árabe, há um piano sublime, cadeiras alinhadas e a sala farta de pessoas. De pessoas diferentes. Há velhinhas que parecem ter acabado de comer sopa e se enrolaram em colares de pérolas, há crianças que se enroscam em colos permissivos, há mochilas de turistas e há os mais bonitos casacos e penteados. E estamos nós. Atentos, encantados, curiosos. Estamos no Ciclo de Piano do Palácio da Bolsa. Há um piano e uma jovem pianista que se debate com ele. Numa dinâmica séria, arrojada, de medição de forças. E a menina frágil e tímida decide que o piano há-de trinar sons e mostrar devastadoramente a opulência daquele espaço. Como se tivesse deliberado transformar um comum dia útil na utilidade do meu dia.

S. Jacinto

2006-11-05T22:52:00.000Z

Vigio-te em movimentos suaves e na surdina melancólica da intimidade. Ouço-te respirar com a exactidão contada de instantes partilhados. Deitamo-nos, outra e outra vez, na areia. Despimos a máquina e despimo-nos para a objectiva. Desmesuradamente alienados da inquietação quotidiana. Montamos o tripé pela primeira vez. Sussurro, com carinho, com doçura quanto te gosto. Voltamos a molhar pés e mãos. Voltamos a secá-los e a enrolá-los na areia. Voltamo-nos para este tempo de Inverno, coberto de verão. Ainda há mosquitos. Na gestão da carreira pessoal, o que mais importa são os copos de sangria com que brindaremos a um novo ano.

Na impossibilidade de adormecer…

2006-10-28T05:09:00.000+01:00

Não adormeço. Ouço os barulhos da cidade: a recolha do lixo, um barulho longínquo que julgo, ainda, de algum movimento na VCI, gatos e cães em alvoroço. O prédio está em silêncio. A casa em silêncio. Apenas o meu coração me ensurdece. Continua agitado e impede que sinta como confortável a almofada, até o abraço feito almofada. Deixo o tempo passar e negoceio minutos que não dormirei e que se traduzirão, amanhã, em minutos de sofrimento por necessitar de estar acordada. Amanhã, forçar-me-ei desperta, atenta, disponível para a inevitabilidade da agenda. Hoje, continuo a pensar nos sapatos para dançar, na carta que não escrevi, do correio electrónico que não li, das mensagens que não enviei, nesta nova pastilha elástica que acabo de provar, na entrevista que mal preparei, nas milongas que irão chegar, nos gravadores de voz que não agradeci, nas amêijoas em Lagos e na ida, inevitável, aos balcões da Segurança Social.

Privilégios

2006-10-21T12:29:00.000+01:00

Apodera-se, tão violentamente, de mim uma sensação horrível. Quem dera seja passageira e que se decore com dias mais auspiciosos e brilhantes. A sensação é dura e faço questão de a embrulhar nas necessidades do quotidiano. Sinto, a cada dia que passa, que o trabalho que realizo, que defendi com uma vaidade singela, se oriente no sentido de não ser credível, de não ser entendido como necessário e rigoroso. Aquilo que é/foi uma metodologia arrojada, inovadora, diferente no contexto europeu pode não passar de mais uma medida política fascinada com a demonstração de números. Com a demonstração de números pouco tradutores da realidade. Como uma maquilhagem bonita que disfarça o marasmo, a fraqueza, a realidade. Sinto que me vendo, que me vendo ao fazer pequenas cedências, ao flexibilizar o meu comportamento profissional perante as indicações soberanas das chefias. Mas essa é a condição necessária para a minha própria sobrevivência. A condição para poder garantir o pagamento da renda, da luz, do gasóleo, … E é este confronto que me arruína. É a impotência. É a raiva feita desânimo e tristeza. E é a consciência das fracas alternativas e é, sobretudo, a sensação de, no panorama geral, ser uma privilegiada.

Outras Verdades

2006-10-13T00:08:00.000+01:00

Lembro-me de acreditar que o fim do mundo se situava na aldeia da minha avó. Fazíamos duas horas de viagem, entre curvas que serpenteavam o rio Tua, até chegarmos à povoação que não tinha saída. A estrada terminava ali. Lembro-me de ter isto como certo, como adquirido. Esta era a verdade. Impossível de refutar. Essa sensação, ingénua e infantil, transformou-se numa descoberta deliciosa: a de que havia outros caminhos, outras estradas sem saída, outros rios. E aquilo que foi uma decepção alarmante traduziu-se, mais tarde, numa nova concepção.
Actualmente, este confronto com novas concepções é, sempre, sentido como significativo. Por vezes, o grau de significância é acompanhado de uma sensação dolorosa de reajustamento, de quebra. Por vezes, é acompanhado de carícias intelectuais.
Uma verdade inconveniente, de Davis Guggennheim, volta a situar-me nesse fio subtil de confronto com uma dolorosa conjectura. Mas desta vez, não pressinto que dela advenha uma surpresa simpática. Gostaria de voltar a acreditar que o fim do mundo é só o final da estrada, o longínquo, a falta de telefone e muitas e maravilhosas oliveiras

Letargia

2006-10-05T21:39:00.000+01:00

Escolho posições. Moldo almofadas e fico em silêncio à espera. Só a visualizar o que fui, como me senti e sinto. A pensar em como os movimentos diários me derrotam o sono. Que tende, devagar, tão devagar a chegar. É quase sempre determinado em me levar ao cansaço, em me arruinar, em imprimir sensações de pouca disposição. Essa necessidade feita prazer faz-se difícil. E por isso, contabilizo, com tanta, ansiedade a entrada nessa letargia diária.

Sensações de domingo

2006-10-01T18:42:00.000+01:00

Nos últimos silêncios de domingo elaboro balanços e balancetes da semana. Da minha desnorteada viagem semanal em vestir e despir papéis. Como se abrisse e fechasse gavetas. Em cada uma delas há indumentária suficiente para mesclar tons de discurso e aguarelas de sentimentos. Na maioria das vezes há meias horas entre personagens a interpretar. Para alinhavar e não descoser as narrativas. Para me livrar das tantas frases e palavras que se arrumam, que se colam. Para arejar. Para poder ficar de novo disponível.
Nos últimos silêncios de domingo velo um sono profundo e silencioso. Descubro o anoitecer, acendo velas, queimo incenso e arrasto demoradamente, em tom de despedida, as janelas. Ainda sinto o cheiro a cevada, ainda me ocorre pensar em sair.
Nestes últimos instantes receio o tempo passar. Reclamo da inevitabilidade, reclamo com a agenda que me faz sinais demorados, da impressora que dá indicações de iniciar uma longa jornada de impressões.
Atrevida, desligo tudo. E, permito-me arrumar, em lugar desconhecido, a invenção das sensações de domingo.

2006-09-27T22:24:00.000+01:00

Canto e lamentação na cidade ocupada

2006-09-23T15:26:00.000+01:00

Com ternura, insone, canto.
Com simples flores de angústias,
canto.
Em termos de revolta, crise, sonho,
ergo, à mesa do café vazio e enorme,
meu sonho de viagem sem regresso.
Para enganar a solidão, o medo,
digo palavras, música, esperança.

Canto porque estou vivo e amarrado
à condição de ser fiel e agreste.
Porque em vão nos destroem a memória
com máquinas, rodízios, honorários.
(…)
Canto para saber que vale a pena
ter voz, músculos, nervos, coração.
À mesa do café, nas ruas, canto.
Nos jardins, nos estádios, sofro e canto.
No quarto abandonado, sonho e canto.
Nos pequenos cinemas, rio e canto.
Entre teus braços doces, choro e canto.

(Daniel Filipe, in A invenção do amor e outros poemas)

Esta quinta...

2006-09-21T22:40:00.000+01:00

Manhã cinzenta. O parapeito da janela da sala surpreende-me com água. Cortina e chão molhados. Cheiro, ainda, a laranja. Fecho a janela. Reclamo com a mancha no cortinado. Na rua os ramos caídos, as folhas em desalinho, a chuva pertinente no capuz impermeável.
Pernas ainda doridas de exercícios longos, persistentes e com caneleiras pesadas. Pés maçados dos sapatos que não servem para milongas. Caminhei rápido. Chovia, estava atrasada. A rotunda em alvoroço. Os semáforos que não abrem e as dez horas quase a chegar. Os cartazes de actividade cultural colados nos murais. Paro vezes sem conta a admirar, a ver as novidades. Reclamo do meu atraso, acelero novamente. Não me permito perder a aula de Balance. Lá dentro há velas pequenas e luminosas. Há silêncio e relaxamento. Estico-me. Dói-me o corpo. Dois minutos só para vocês, diz a Professora. E termina desafiando para nova actividade. Quando saio quase provoco um pequeno acidente. Quase que contribuo para uma queda. Há carros e chuva de novo. Voltei à rua e à dinâmica acelerada de um dia de semana.

Na escrita...

2006-09-17T15:03:00.000+01:00

Centro-me na importância da escrita. Nesta intimidade partilhada comigo própria. Não na escrita obrigatória, formatada por parâmetros claros e definidos. Escrevo sobre aquela escrita que me é fundamental para pensar, para organizar o que sinto, para destrinçar a filigrana de vivências, de sentidos, de inquietações e de interrogações. Centro-me nesses instantes solitários e estruturantes de organização da narrativa, de identificação de outras formas de pensar. Na recusa de alguns modelos e na escolha daquilo que não me parecia obvio. Centro-me na tarefa silenciosa de me conhecer.

Talvez...

2006-09-13T11:33:00.000+01:00

Acontecimentos significativos. O impacto do Reconhecimento e Certificação de Competências adquiridas ao longo da vida. Métodos e técnicas de investigação. Análise da realidade social. Histórias de vida. Investigação qualitativa em Educação. Competências. Análise de Conteúdo. Amostra representativa. Roteiro estruturante. Estudo de caso. Métodos biográficos. Follow – up.
Talvez por isso não tenha estado a olhar atentamente às coisas insignificantes. Talvez por isso os meus sonhos só se cruzem com papéis e livros e escrita obrigatória.
Talvez por isso acorde ansiosa. Talvez por isso me persiga a sensação de não conseguir estar, satisfatoriamente, com quem gosto.

Resisto à chegada do Outono

2006-09-08T19:53:00.000+01:00

Continuo a vestir vestidos, a usar sandálias e camisas de alças. A partir das 20h resisto a olhar pela janela. Pressinto que a cada instante irá ficar escuro, que as noites não serão quentes. Mas continuo com as janelas abertas com o argumento de que ainda é Setembro. Recuso-me pensar que terei que ligar o aquecedor e que irei sentir frio no pescoço, nos pés, nas mãos. Recuso-me a assumir que darei, novamente, vida a casacos e camisolas e botas e guarda – chuvas. Continuo a comer saladas e a beber muita água. Ainda me apetece planear um fim - de - semana na praia ou no rio. Ir à Barra ou à Praia do Camilo. Ir ao Carvoeiro. Fazer fotografias, espalhar protector solar, enrolar-me na areia, andar de bicicleta de noite, comer farturas nas festas, adormecer na praia,…

Salta ao Muro

2006-09-07T12:47:00.000+01:00

Talvez seja o restaurante / tasca onde mais gosto de comer. Vario pouco na ementa. Quase sempre Arieiros com batatas a murro e sangria tinta. Perto do Porto de Leixões, O Salta ao Muro, é uma pequena tasca com sabores apurados, com gente simpática e um ambiente muito informal. O Sr. Moreira recebe-nos e, enquanto esperamos, vai montando uma pequena mesa na rua para irmos petiscando presunto, broa e sangria. O nome deve-se ao facto de, há alguns anos atrás, haver uma escada que ligava o Porto de Leixões directamente ao quintal da casa. Os pescadores e trabalhadores locais só necessitavam de saltar o muro para se encontrarem dentro da habitação. Dentro, existem pouco mais de 7 mesas, com bancos corridos, com garrafões de vinho arrumados nas paredes, com presuntos pendurados e com uma selecção de fruta e de doces soberba. Penduramos os casacos e vamos metendo conversa, os senhores de fato sente-se à vontade para tirarem a gravata. A menina dos olhos azuis recebe os pedidos. É sangria, não é filha? O rapaz benfiquista, com quem temos longas conversas sobre a vida, as intermitências da vida, serve-nos o peixe, sem uma única espinha visível. Por vezes, a conversa perdura e acabamos por jantar ao mesmo tempo que o grupo de trabalho: o Sr. Moreira, a esposa (uma transmontana muito simpática), a menina dos olhos azuis, a irmã da menina e o benfiquista (primo das duas anteriores). Juntam-se ao grupo mais duas senhoras que saem da cozinha. Aconteceu várias vezes o nosso jantar demorar demasiado e terem fechado a porta da entrada. Por momentos parecia que fazíamos parte da família.
Essa escada já não existe, mas eu tenho sempre vontade de saltar o muro para a casa da Família Moreira.

Ainda na Irlanda…

2006-09-05T17:45:00.000+01:00

Pés assentes na terra do trabalho, da rotina, das tarefas, dos trabalhos para entregar…
Cabeça perdida no verde, no tanto tempo disponível, na procura, no silêncio, na partilha, na ausência de jornais e de noticias, nesse encanto de me encontrar com o novo.

Vila Pouca de Aguiar

2006-09-04T17:14:00.000+01:00

Regresso com curiosidade à minha terra, à minha região. Registo as novidades. Acomodo alterações. Esta Vila vai crescendo, ganhando forma de terra serena do interior, ganhando forma de vila que apela à fixação de pessoas, de empresas, de associações. Provavelmente, com maior e melhor qualidade de vida. Alteram-se praças dando lugar a novas e arejadas áreas pedonais. Altera-se, também, a mobilidade. As ruas são agora espaços muito diferentes e parece haver uma tentativa séria de proteger a zona central, que é também, a principal zona comercial. É frequente confrontar-me com alterações de sentidos de trânsito e por momentos sinto-me perdida. Tenho que parar para pensar qual será o melhor itinerário.
Integrado na sub-região do Alto Tâmega, o Concelho de Vila Pouca de Aguiar situa-se a norte do Distrito de Vila Real, entre as serras do Alvão e da Padrela. Durante o tempo em que vivi neste concelho confrontei-me diariamente com o peso da interioridade. Recordo-me da ansiedade com que recebia a Biblioteca Itinerante da Fundação Calouste Gulbenkian, das viagens intermináveis até ao Porto, do frio na Escola Primária, da falta de cinema, de teatro, … Ganhei outras coisas, é certo, que só a interioridade pode oferecer: liberdade para explorar o espaço que me rodeava.
Este fim – de – semana visitei-o. Acolhida em amizades sólidas, construídas nessa exploração do espaço, construídas no tempo e no acompanhamento dos momentos significativos, construídas devagar e sem pressa. E acolhida nessa rede, re –descrubo um novo concelho. Um concelho que tenta mostrar o património local e fazer dele uma garantia de sobrevivência. Algumas das principais alterações estão relacionadas com um investimento na rede comercial: clara aposta na comercialização de produtos da região como o granito, o mel, o cabrito, as cebolas e a castanha. Anualmente, realizam-se feiras que promovem estes produtos, e que trazem pessoas à região. Vila Pouca de Aguiar pode, agora, ser designada como a Capital do granito. O Parque Termal das Pedras Salgadas vai ser alvo de uma profunda remodelação. Há património arquitectónico e arqueológico classificado. Verifica-se, também, que proliferam Associações: de fotografia, de Caça e Pesca, de BTT, de cantares tradicionais. E há uma Casa da Cultura, antigo edifício da CP, que acolhe todas as Associações. Este sábado desafiaram-me para testar um dos percursos da Rede Municipal de Percursos de Vila Pouca de Aguiar que inclui 14 percursos pedestres de pequena rota (PR), um percurso pedestre de grande rota (GR), um percurso equestre (PE) e um percurso cicloturístico (PC), completando a mais extensa rede de trilhos sinalizados a nível nacional. À noite assisti a um concerto medieval no Castelo de Aguiar. Confesso que antes de adormecer não pude deixar de pensar, agora sob o olhar de Adulta, que deve ser bom morar numa terra assim.

O Carteiro

2006-09-01T10:41:00.000+01:00

Simpatizo com o carteiro! Habitualmente larga a sacola das cartas para me cumprimentar, para acenar, para sorrir. Quando nos encontramos na rua enumera as cartas que me irá deixar na caixa do correio. No nosso último encontro disse-me que tem estranhado a minha ausência, que agora já não me encontra quando toca à campainha, que até têm chegado umas cartas registadas com aviso de recepção e que eu não tenho estado. Sente-se preocupado com as longas filas de espera com que agora me deparo nas estações de correio. Todas as outras cartas, avisos, comunicados, encomendas esperaram. O saco das minhas compras, que trazia e que acabei por recolher no chão, esperou. O carteiro estava preocupado. Provavelmente o seu giro será alterado e ele terá que deixar a zona, as cartas terão que ser entregues por um colega. Como terá surgido este estado de graça, de empatia, de preocupação? Terá sido despoletado por uma entrega em que eu, sem alternativa, abri a porta ainda com o cabelo molhado e de toalha enrolada?

(fotografia apresentada no1º Concurso de Fotografia Anecdótica Galega)

On the road...

2006-08-29T20:01:00.000+01:00

Viajamos felizes. Na rádio, sempre, música tradicional irlandesa. Perdemos a conta do número de Kms percorridos nas estradas sinuosas, estreitas, vertiginosas e decoradas com mantos de verde, de cabras e de vacas. Em todo o país há aproximadamente 70 Kms de auto - estrada. Mas as estradas nacionais parecem cumprir o propósito de nos obrigar a viajar devagar e a olhar atentamente esta Irlanda. Cruzamo-nos com homens e mulheres simpáticos e amistosos rodeados de filhos. Bebés de grandes olhos azuis e de sardas elegantes a pintalgar sorrisos abertos. Descubro uma Irlanda rural. Assumida e orgulhosa. O dinheiro, proveniente de Fundos Comunitários, foi aplicado num investimento sério na tradição rural, na reformulação e ampliação de grandes áreas latifundiárias. As habitações foram, também, presenteadas com reconstruções e por todo o lado, em todas as colinas, há um Bed & Breakfast que acolhe, que recebe bem. Parece haver, sempre, uma mensagem que apela ao visitante a vir conhecer o País. Uma das principais companhias de aviação de Low – Coast, a Ryanair, encarrega-se de trazer turistas. Os castelos em ruínas, as ovelhas, os campos a perder de vista, o imaginário das lendas celtas e o acolhimento do povo com um pint de Guiness na mão encarregam-se de nos embebedar de desejos de regresso.

(fotografia do Matvei)

Quem Morre?

2006-08-18T09:56:00.000+01:00

Morre lentamente quem não viaja,
quem não lê,
quem não ouve música,
quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente quem destrói o seu amor próprio,
quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito,
Repetindo todos os dias os mesmos trajectos,
quem não muda de marca,
quem não se arrisca a vestir uma nova cor
ou não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
quem prefere o negro sobre o branco
e os pontos sobre os “is”
em detrimento de um redemoinho de emoções
justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos
dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho,
quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,
quem não se permita pelo menos uma vez na vida fugir de conselhos sensatos.

Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se
da sua má sorte ou da chuva incessante.

Morre lentamente, quem abandona um projecto antes de iniciá-lo,
não pergunta sobre um assunto que desconhece
ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves,
recordando sempre que estar vivo exige um esforço maior que o simples facto de respirar.
Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade.

Pablo Neruda

(Procuro evitar esta morte suave! Partimos amanhã para a Irlanda. Na mochila levo livros e na boca músicas gravadas em suporte emocional.)

E o Dr disse...

2006-08-17T17:57:00.000+01:00

O Dr. descalçou rapidamente as luvas com que tinha analisado o pé e disse: “é um eczema de contacto”. Sentença atribuída. Sem lugar a defesa. Estava dito. Levantei-me rapidamente. Calcei as sandálias e segui-o, rapidamente, consultório fora. Sim, rápido porque já tinha passado a hora de jantar. E o Dr. tinha olhar de cansado, com ânsias de se deitar, talvez na marquesa onde me tinha examinado. Teclou a receita, assinou-a. Reparei, pela primeira vez, que é esquerdino. Despediu-se muito educadamente e fechou a porta do consultório. Mas eu queria falar. Olha-lo nos olhos. Fazer justiça às duas horas que tinha estado à espera a ouvir as “conversas” dos Morangos com Açúcar, a ouvir os comentários atrevidos de um senhor à companheira (Sim, eu não preciso de incentivos, pois não?) a propósito do aumento do volume de compra de produtos nas SexShops. Queria fazer render os 70 Euros e já agora estar lá mais do que 10 minutos. Agora, resta-me investigar qual o sapato a expulsar!

Antes de partir para a Irlanda…

2006-08-16T18:51:00.000+01:00

A história parece repetir-se, ciclicamente. Como se fosse um novo filme. Alteram-se os cenários e os actores. Maquilha-se o argumento, de modo a permitir legitimar decisões, e o resultado parece ser em tudo idêntico: guerra, crueza, obscuridade, vidas estropiadas. A principal sensação, no final do Brisa de Mudança (no original, The wind that shakes the barley), foi a de sentir que acontecimentos passados nos anos vinte podem repetir-se. Repetem-se. Repetem-se, diariamente, enquanto como cereais. O filme retrata a luta pela independência na Irlanda do Norte. Retrata, especificamente, a alteração dos laços de uma rede familiar que parecia construída numa base de empatia e relação significativa. O cruzamento de convicções diferentes termina numa execução violenta e densa. Ontem encerrei o dia inebriada: pela fotografia belíssima e por uma densidade emocional que ainda estou a digerir.

Como turista no Porto

2006-08-14T11:09:00.000+01:00

Este fim–de–semana voltei a olhar a Porto sob o olhar atento de turista.
Vesti vestido, calcei sandálias e caminhamos longamente. Recebemos uma vista especial, de uma amiga especial, para esta caminhada. Subimos a Torre dos Clérigos, espreitamos a Livraria Lello, descemos à ribeira pelas ruelas de S. Bento da Vitória, bebemos refresco na Praça do Cubo. Pela primeira vez, subi no Funicular dos Guindais e assomamos rapidamente à Praça da Batalha. Visitamos a Igreja de S. Francisco, fomos Douro acima e passamos mesmo debaixo das pontes, das seis pontes que ligam o Porto e Vila Nova de Gaia, passeamos nos Jardins de Serralves e experimentamos fotografias na Casa da Música. O número de turistas é encantador. Ouvem-se línguas diferentes, as ruas adoptam densidade de cidade grande, os empregados de mesa da ribeira reclamam dos pedidos, os turistas trocam de mesa na esperança de serem atendidos, melhor atendidos, também. Mas esta é uma mera ilusão. Parece que a Ribeira sobrevive. Presta pouca atenção a quem os visita, a quem alimenta a continuação deste espaço. Não cuida, não acolhe. Os putos saltam da ponte D. Luiz e o povo pára para ver, reclamam celeridade e espectáculo no salto. Os turistas fotografam.
A noite, e ligeiramente fora do circuito turístico, foi muito agradável. O jantar, também com a presença da amiga mic`s, foi acolhedor e risonho. Pela noite dentro dois lugares de eleição, eleição subjectiva obviamente. O meu Mercedes é melhor que o teu e o Blá, Blá. Gosto da sensação de estar num sítio em que sinto que é, também, meu. E por isso, sentimo-nos à vontade para tirar os sapatos e dançarmos descalços. No Blá, Blá criou-se, então, um monte de sapatos e à volta dele dançamos como se este fosse uma fogueira de S. João.

Tercigirls

2006-08-11T10:03:00.000+01:00

Este ano, e ainda que não estejamos já no final dele, tem sido deveras estranho. Repleto de acontecimentos pouco satisfatórios e que apelou a um sentido feroz para não desarmar as barreiras da resistência. Talvez a principal e a mais dolorosa mudança esteja relacionada com a saída da equipa das Tercigirls. Continua a ser difícil, quase volvidos nove meses, não seguir caminho para a Rua do Rosário, não ir fazer compras à Tia Avelina e tomar café ao Avô Albino. Como se ainda não me tivesse desvinculado desse espaço construído por canecas de animais diferentes, por uma lata de rebuçados a servir de cofre, por músicas feitas à medida de acontecimentos diários, por almoços de partilha de conversas, de silêncios, de cenouras e queijo fresco.
Tolhe-me os sentidos não partilhar diariamente essa vida. E o sentimento de perda é acutilante e manifesta-se em olhos lacrimejantes, em silêncios perdidos e incontroláveis. O saldo desse percurso jamais o saberei contabilizar. Porque não sei contabilizar aquilo que gosto e quem se ama.

Dafalgan

2006-08-10T10:31:00.000+01:00

Sinto-me cansada de ter, sempre, dores de cabeça. É raro o dia em que não seja perturbada por uma leve ou uma intensa cefaleia. Sei já identificar os motivos: cansaço, falta de sono, sintomas das minhas amigas sinusite e rinite alérgica, reacções ao calor. E sei identificar os motivos através da zona onde esta se instala.
O mais comum é adormecer e acordar sem que a dor tenha passado. Lembro-me de ter dores de cabeça desde sempre. Mas estes últimos dias têm batido o meu recorde de tolerância. Caminhar, levantar-me, ir ao ginásio tornam-se tarefas dolorosas e insuportáveis. Sobrevivo a Dafalgan, que a amiga Mic`s me deu. Ontem, fiz questão de ir comprar uma caixa, só para mim! Sem me preocupar com a lista de contra - indicações e precauções. Desespero pela sua actuação rápida no SNC. Desespero pela acção analgésica.

Sintra

2006-08-07T15:02:00.000+01:00

Texto romântico escrito a verde.
Dormida sobre o Mar da Praia Grande.
Igrejas, palácios e quintas senhoriais.
Palácio da Pena, Palácio de Seteais, Quinta da Regaleira, Quinta de Monserrate.
Travesseiros e Queijadas na Piriquita.
Camarão e sangria no Búzio (Praia das Maçãs).
Cumplicidades construídas.

Regresso à Padrela e ao Alvão.

2006-08-03T12:43:00.000+01:00

Sou mimada com alheiras, carne assada, arroz de forno, pataniscas e muitos doces. Também me acolhem em colos descobertos e atentos. Com suspiros luminosos, com atenções delicadas. Os odores de festa são-me familiares. Cheira a vinho derramado nas canecas, ao forno de lenha na cozinha e às muitas conversas paralelas. Os pais Mouta brilham numa cumplicidade enternecedora. E eu brilho na paz de estar em casa.

Rio Minho

2006-08-02T00:26:00.000+01:00

Sábado de sol. Bacia hidrográfica do Rio Minho. Isto não é um passeio, dizia o Biólogo. Nem era uma aula, acrescento eu. A dinâmica parecia associar-se a algumas das minhas sessões com os Adultos. Sessões de Formação. Sessões de Educação e Formação de Adultos. O ponto de partida foi a bagagem de experiências que cada um de nós trazia. No barco de borracha um grupo de Adultos constituía-se como grupo de formação. Ou grupo familiar, se quisermos. No barco de borracha o Biólogo ia questionando sobre aquilo que sabíamos sobre o rio de Minho. Os mais velhos, fruto de um ensino primário com conteúdos diferentes dos actuais, iam respondendo ao “professor”. Com respostas mecânicas. Memorizadas numa rede de saberes que de imediato adquiriam, afinal, utilidade. Como se fizesse, agora sentido, saber onde nasce e desagua o rio.
Essa rede, a dos conteúdos escolarizados, memorizei e talvez os tenha esquecido com a força da não utilização. Mas, o sentimento da descoberta, da surpresa e da partilha não irei, certamente esquecer.
Não era de facto um passeio, nem era uma aula. Foi, talvez, uma sessão em que todos nos formamos. Restaria perceber qual o significado e a representação que cada um de nós elaborou desse dia.

Peso da Régua - Barca D`Alva

2006-07-27T09:34:00.000+01:00

A saída às 8h do Peso da Régua não faria adivinhar o sol que nos esperaria. A saída do Porto, uma hora e meia antes, também não faria determinar que nos esperaria um calor insuportável, doce e acolhedor até Barca D` Alva.
Sentei-me ao lado de pessoas que amo verdadeiramente e entrei naquela viagem. Conheço desde criança aquele percurso pelas loucas estradas municipais. Na altura valorizava-o muito pouco. Talvez porque era obrigada a parar vezes sem conta. O enjoo dominava todos os meus sentidos.
No fim – de - semana passado fui transportada para um Douro desconhecido, original e sereno. O barco foi caminhando levemente. Nas margens o terreno parece recortado, rendilhado por vinhas ou vinhedos. Alinhados. Certinhos. Como se com régua e esquadro tivessem sido desenhados.
Inevitavelmente apoderaram-se reminiscências da infância e de uma adultez quase inevitável e inesperada.

Sítar

2006-07-25T17:57:00.000+01:00

Não resisto à diferença de sabores, aos odores intensos de incenso, ao aveludado do peixe e aos pastéis de marisco.
Provo, reclamo do picante e inicio uma nova marcha na escalada da tolerância. Desperto sentidos e bebo manga feita refresco.
Absorvo cada migalha de pão entre conversa feita carícia. Os sons são, na maioria, leves e a luz adquire aquela tonalidade da intimidade partilhada. Ontem, foi assim. Único.

Mel do Sol

2006-07-24T13:38:00.000+01:00

O verão chegou trazendo a voz
da paixão que escorre mel do sol
e incendeia o nosso coração
menino
brincando na areia
que a paixão saiba cuidar de nós
passageiros como a luz do sol
que incendeia o nosso coração
menino
brincando na areia
madrepérola de cores vãs
no vitral insone das manhãs
que eu vi passar enquanto o sol
menino
brincava na areia
Que o verão saiba cuidar de nós
que você beba do mel do sol
e que a sombra que o verão trará
possa descansar seu corpo
menino
brincando na areia

(Oswaldo Montenegro)

Impossível não te associar a sol e mar! Parebéns, menino doce!

Pronto! Já quero ir de férias.

2006-07-21T13:42:00.000+01:00

Pronto! Já quero ir de férias.

Férias de verdade. Quero sentir que posso ir mas que tenho, depois, papéis para conferir, Portfólios para analisar, propostas de projectos para entregar, livros para ler, danças para experimentar, jantares para organizar… mas agora, já quero ir.

Preciso sentir que o único projecto do dia é dar corpo a um ócio malandro, a um desejo lento de falar, à tentação de ler e interpretar todos os mapas possíveis. Quero conduzir pela esquerda. Quero não perceber uma palavra do que me dizem. Quero acomodar a mochila e partir para o que me é novo, para o que é verde. Desejo a dor de pés e a cabeça arejada pela diferença.

Variações no passo cinco

2006-07-20T10:02:00.001+01:00

O desafio proposto por um amigo doce permitiu-me sentir, por instantes, que dominava a técnica de seguir o homem, de seguir os seus ombros como se fossem o único norte possível.

Redijo sobre a minha primeira aula de tango Redijo sobre a dinâmica de envolvimento e concentração que exige acertar passos, segundos decisivos para criar um quadrado bonito. Com variações no passo cinco. Experimentei com satisfação o passo base, o passo do tango milongueiro cortado e outras variações de que não me recordo do nome. Apenas do esquema, do qual não me consigo desligar. Persegue-me nas caminhadas do dia –a – dia. Cola-se à memória de trabalho enquanto conduzo, enquanto preparo os cerais da manhã e enquanto caminho de compartimento em compartimento.

Desenho quadrados imaginários para expiar esta vontade de iniciar passos no ar.

Portfólio de Sentidos

2006-07-19T20:03:00.000+01:00

Na escrita estruturo os sentidos do meu contexto, do ecossistema que me preenche de tantos incensos vividos.

Nesta escrita espero encontrar não mais do que um espaço individual de reflexão. Partilhada também, por certo, por aqueles a quem quero muito bem.

Sobre nada. Sobre aquilo que me é importante. Sobre as construções e quebra de construções do quotidiano. Sobre o meu planeta.

Será por certo insignificante aos olhares distantes. Será, sobretudo, significativo como uma elaboração de instantes. Como um diário de bordo. Como um Portfólio. Um Portfólio de sentidos.